Позируя в бикини, Настасья Самбурская выкатила свой животик
Юлия Зиверт продолжает ненавязчиво обыгрывать свой конфуз с «верблюжьей лапкой»
Эмили Ратаковски поделилась фотосессией, где она кормит грудью малыша с бокалом вина в руке
На концерте Канье в Тбилиси российским туристом посчастливилось увидеть еще и роскошную Бьянку Цензори
Без штанов, но в шляпе – Дарина Эрвин похвасталась новой фотосессией
Сделать пляжные фото с медового месяца Дуа Липы и Каллума Тёрнера оказалось проще, чем фото со свадьбы
На детской кинопремьере невестка Наташи Королевой посветила своим декольте
Могут ли маленькие радости спасти от выгорания? Алёна Злобина знает, как вернуть себе ощущение удовольствия от жизни
Папарацци подглядели за беременной Энн Хэтэуэй на пляже
МАКСИМ ГАЛКИН УЧИТ ВЫЖИВАНИЮ В РОССИИ ЖЕРАРА ДЕПАРДЬЕ
Известный российский артист Максим Галкин сегодня опубликовал открытое письмо к новоиспеченному гражданину России Жерару Депардье - в нем он дал подробные инструкции о жизни в России.
«Добро пожаловать в наш налоговый рай!» - начал письмо юморист, намекая на бегство Депардье от высоких налогов во Франции. «Налоговая система у нас супер, не то что в Вашей Франции, — 13% и ни копейки больше, а если по упрощенке пойдете — так и все 6%. Правда, если будете создавать ОАО или еще чего — начнутся сюрпризы, но Вам же этого не надо, Вы же индивидуальный предприниматель, как и я. Так что за налоги мы не переживаем. А вот за остальное мы немного волнуемся», - продолжает Галкин.
«Во-первых, не надо Вам сразу переходить на наши продукты, лучше постепенно. Я знаю, у Вас есть деньги, чтобы покупать в дорогих магазинах, но у нас в отличие от загнивающей Франции цена — не залог качества, могут быть сюрпризы. Поэтому поначалу еду Вам надо возить самолетами из Франции, особенно мясо, сыр и яйца», - пишет Галкин.
«Во-вторых, не советую Вам пить с губернаторами - покидайте приёмы чуть раньше, чем того требует приличие. В-третьих, не садитесь за руль после приёмов: у нас в отличие от отсталой Франции в крови у водителя должно быть ноль промилле. И даже если Вы не пили спиртного, а в желудке у Вас забродила селедочка с огурчиком, у Вас все равно могут отобрать права, зато в отличие от Вашей законопослушной родины у нас с полицейским можно договориться (сюрпризом будет!)».
Четвёртым советом стало отказаться от поездок на охоту с российскими чиновниками: «Они любят с вертолета пострелять зверей из Красной книги, и потом об этом непременно узнает Бриджит Бардо и не согласится составить Вам компанию, а значит, будет скучно».
В конце письма Галкин дает пятый совет: «Если Вы будете сниматься в России в кино и на телевидении, то ему необходимо учесть холод в павильонах зимой и жару летом, а также постоянную духоту. И чистота туалетов оставляет желать лучшего. Потому лучше брать с собой съемное сиденье на унитаз, иначе будут сюрпризы».
Что ж, весьма неплохая инструкция – можно даже разместить на сайте российского посольства.
• На фестивале в Юрмале Алла Пугачева удостоилась жиденьких аплодисментов
• Иноагент Максим Галкин начал изучать украинский язык для обслуживания богатых украинцев
• Максим Галкин* смело сравнил себя с Иисусом Христом
• В Индонезии пояснили, почему не пустили Максима Галкина* на Бали
• Иноагент Максим Галкин стал выглядеть, как мальчик, но руки трясутся, как у бывалого алкаша
| Тина Канделаки резко помолодела на Сейшелах | МИККИ РУРК СЕРЬЕЗНО БОЛЕН |
а ещё придётся фиктивно женится. и не надо покупать недвижимость, т.к. купленный замок может оказаться замком из папье-маше и это будет сюрпризом.
квакнул пидорок из-за бабушкиной широкой спины.
Какой он противный на этой фотографии со своими жиденькими усиками - как у подростка... А глаза добрые-добрые :)
а Вы просто дура с таким комментарием...и хорошо что мы не видели Ваших фотографий-а то на них тоже что-нибудь жиденькое)))
несмотря на все ваши комменты господа, галкин посоветовал то что нужно!
Заразит он его своей голубизной...
Галкин просто сказал правду!
Молодец Максим! Браво!
а вы видали что наши власти сотворили со своим народом?! Эти сволочи выложили в сеть базу данных о всех гражданах в открытый доступ, теперь любой может узнать не только ваш номер телефона но и читать личную переписку смотреть фото ознакомиться с психологическим портретом и еще множество всего там. Мне просто страшно что это выложили в сеть, ведь в умелых руках это оружие против нас! Вот сами посмотрите и ужаснитесь, вот сайт-- http://opoisk.2sms.ru
Открытое письмо к Жерару Депардье (подражание В.С.Высоцкому) Здравствуй, дорогой Жерар, Друг наш ненаглядный. Ты ведь русским стал теперь, Хоть и Депардье. Нам знаком твой перегар, Ты такой нарядный, И везде открыта дверь Русскому месье. Ты в налоговом раю, Друг, не расслабляйся, Даром денег не давай Уркам на чифир, В МММы не вступай, Обходить старайся, Ешь лишь только ПАРМЕЗАН, Не РОССИЙСКИЙ сыр. Да, насчет чего пожрать, Будь здесь осторожней, Здесь "говядин" не "купляй", Может это - конь. Из Парижу яйца брать Для омлета можно, DHL-ем доставляй К завтраку бекон. С губернатором не пей, Даже не пытайся. Хоть и крепкий ты мужик, Их не перепьешь. От охоты на зверей Тоже отбрыкайся, С вертолетов бьют косуль! Во как, кошкин ёж. На охоту не ходи Без БРИДЖИТ БАРДОвой, Без хорошего вина И без кордон-блю. А не то, плеснут, поди, Самогон херовый. С самогону Вам хана, Все с него блюют. С малой и большой нуждой Дома расставайся. Ведь сортирное "амбре" Покоробит Вас. Так уж лучше в чистоте Жора, облегчайся. Иль сиденье прихвати Сам на унитаз. Божоле хлебнул, пардон, Вечером прилично, Не садись в своё авто, Песен не ори. Здесь такси - не моветон, Довезёт отлично. По закону промилей Нужен НОЛЬ в крови. От ментов бегите вон Аки прокажённый. Им ведь похер, что актёр, Лишь бы сбросить пар. В общем раз предупреждён, То вооружённый. Будь здоровый, Депардьё Не чихай, Жерар. г. Москва. 20.02.2013 г.
