А свадьба-то не настоящая: дочь Анастасии Волочковой официально не выходила замуж
Ксения Бородина опять вышла замуж, а Яна Кошкина развелась
В отношениях Канье Уэста и Бьянки Цензори царит настоящая идиллия
На фоне постройневшей Селены Гомес Тэйлор Свифт выглядит как скаковая лошадь.
Стася Милославская выходит замуж, но к жениху есть вопросики
Беременная Рианна снялась в рекламе нижнего белья
Сидни Суини выпустила мыло для извращенцев. Как выглядела актриса до «Эйфории»
Настасья Самбурская даже на театральную сцену выходит в нижнем белье
Располневшую Ольгу Бузову не позвали на премию МУЗ-ТВ, но она устроила свое шоу
МАКСИМ ГАЛКИН УЧИТ ВЫЖИВАНИЮ В РОССИИ ЖЕРАРА ДЕПАРДЬЕ
Известный российский артист Максим Галкин сегодня опубликовал открытое письмо к новоиспеченному гражданину России Жерару Депардье - в нем он дал подробные инструкции о жизни в России.
«Добро пожаловать в наш налоговый рай!» - начал письмо юморист, намекая на бегство Депардье от высоких налогов во Франции. «Налоговая система у нас супер, не то что в Вашей Франции, — 13% и ни копейки больше, а если по упрощенке пойдете — так и все 6%. Правда, если будете создавать ОАО или еще чего — начнутся сюрпризы, но Вам же этого не надо, Вы же индивидуальный предприниматель, как и я. Так что за налоги мы не переживаем. А вот за остальное мы немного волнуемся», - продолжает Галкин.
«Во-первых, не надо Вам сразу переходить на наши продукты, лучше постепенно. Я знаю, у Вас есть деньги, чтобы покупать в дорогих магазинах, но у нас в отличие от загнивающей Франции цена — не залог качества, могут быть сюрпризы. Поэтому поначалу еду Вам надо возить самолетами из Франции, особенно мясо, сыр и яйца», - пишет Галкин.
«Во-вторых, не советую Вам пить с губернаторами - покидайте приёмы чуть раньше, чем того требует приличие. В-третьих, не садитесь за руль после приёмов: у нас в отличие от отсталой Франции в крови у водителя должно быть ноль промилле. И даже если Вы не пили спиртного, а в желудке у Вас забродила селедочка с огурчиком, у Вас все равно могут отобрать права, зато в отличие от Вашей законопослушной родины у нас с полицейским можно договориться (сюрпризом будет!)».
Четвёртым советом стало отказаться от поездок на охоту с российскими чиновниками: «Они любят с вертолета пострелять зверей из Красной книги, и потом об этом непременно узнает Бриджит Бардо и не согласится составить Вам компанию, а значит, будет скучно».
В конце письма Галкин дает пятый совет: «Если Вы будете сниматься в России в кино и на телевидении, то ему необходимо учесть холод в павильонах зимой и жару летом, а также постоянную духоту. И чистота туалетов оставляет желать лучшего. Потому лучше брать с собой съемное сиденье на унитаз, иначе будут сюрпризы».
Что ж, весьма неплохая инструкция – можно даже разместить на сайте российского посольства.
• На фестивале в Юрмале Алла Пугачева удостоилась жиденьких аплодисментов
• Иноагент Максим Галкин начал изучать украинский язык для обслуживания богатых украинцев
• Максим Галкин* смело сравнил себя с Иисусом Христом
• В Индонезии пояснили, почему не пустили Максима Галкина* на Бали
• Иноагент Максим Галкин стал выглядеть, как мальчик, но руки трясутся, как у бывалого алкаша
| Тина Канделаки резко помолодела на Сейшелах | МИККИ РУРК СЕРЬЕЗНО БОЛЕН |
а ещё придётся фиктивно женится. и не надо покупать недвижимость, т.к. купленный замок может оказаться замком из папье-маше и это будет сюрпризом.
квакнул пидорок из-за бабушкиной широкой спины.
Какой он противный на этой фотографии со своими жиденькими усиками - как у подростка... А глаза добрые-добрые :)
а Вы просто дура с таким комментарием...и хорошо что мы не видели Ваших фотографий-а то на них тоже что-нибудь жиденькое)))
несмотря на все ваши комменты господа, галкин посоветовал то что нужно!
Заразит он его своей голубизной...
Галкин просто сказал правду!
Молодец Максим! Браво!
а вы видали что наши власти сотворили со своим народом?! Эти сволочи выложили в сеть базу данных о всех гражданах в открытый доступ, теперь любой может узнать не только ваш номер телефона но и читать личную переписку смотреть фото ознакомиться с психологическим портретом и еще множество всего там. Мне просто страшно что это выложили в сеть, ведь в умелых руках это оружие против нас! Вот сами посмотрите и ужаснитесь, вот сайт-- http://opoisk.2sms.ru
Открытое письмо к Жерару Депардье (подражание В.С.Высоцкому) Здравствуй, дорогой Жерар, Друг наш ненаглядный. Ты ведь русским стал теперь, Хоть и Депардье. Нам знаком твой перегар, Ты такой нарядный, И везде открыта дверь Русскому месье. Ты в налоговом раю, Друг, не расслабляйся, Даром денег не давай Уркам на чифир, В МММы не вступай, Обходить старайся, Ешь лишь только ПАРМЕЗАН, Не РОССИЙСКИЙ сыр. Да, насчет чего пожрать, Будь здесь осторожней, Здесь "говядин" не "купляй", Может это - конь. Из Парижу яйца брать Для омлета можно, DHL-ем доставляй К завтраку бекон. С губернатором не пей, Даже не пытайся. Хоть и крепкий ты мужик, Их не перепьешь. От охоты на зверей Тоже отбрыкайся, С вертолетов бьют косуль! Во как, кошкин ёж. На охоту не ходи Без БРИДЖИТ БАРДОвой, Без хорошего вина И без кордон-блю. А не то, плеснут, поди, Самогон херовый. С самогону Вам хана, Все с него блюют. С малой и большой нуждой Дома расставайся. Ведь сортирное "амбре" Покоробит Вас. Так уж лучше в чистоте Жора, облегчайся. Иль сиденье прихвати Сам на унитаз. Божоле хлебнул, пардон, Вечером прилично, Не садись в своё авто, Песен не ори. Здесь такси - не моветон, Довезёт отлично. По закону промилей Нужен НОЛЬ в крови. От ментов бегите вон Аки прокажённый. Им ведь похер, что актёр, Лишь бы сбросить пар. В общем раз предупреждён, То вооружённый. Будь здоровый, Депардьё Не чихай, Жерар. г. Москва. 20.02.2013 г.
