Стас Пьеха: «Меня хотели отыметь»

Продолжаем экспериментировать с жанром. Предлагаем вам интервью артиста Стаса Пьехи, взятое в жанре "хороший и плохой полицейский". Проиллюстрировать материал "Папарацци" решили исключительно свежими эротическими фотографиями с отдыха Стаса в кустах.

Стас Пьеха относится к бесчисленной плеяде петербуржцев, которые оставили свои гнезда и в поисках веселой жизни и самого длинного рубля поехали покорять столицу. Его бабушка Эдита осталась в Питере. Она не разрешает Пьехе-младшему носить рваные джинсы и помогает чем может внуку, уже одиннадцать лет работающему по ресторанам и казино Москвы. Сам Стас носит монголоидные волосы, а также надеется когда-нибудь начать зарабатывать больше бабушки и купить собственную квартиру. Кроме того, он тщательно следит за собой, своей девушкой Викторией и имиджем настоящего мужчины.

Сергей Винокуров (далее СВ): В одном из интервью вы признались, что в детстве не хотели быть артистом. Кем вы мечтали стать?

Стас Пьеха (далее СП): Кем я только не мечтал стать в детстве. У меня были планы стать военным, мужем мечтал стать хорошим, а у меня красивая жена. Космонавтом хотел стать. В общем, все героические мужские профессии меня прельщали. Общественное признание и увековечивание в монумент.

Дмитрий Зеленцов (далее ДЗ): А почему артистом не хотели стать, Стас?

СП: А потому что у меня бабушка артистка. Все это закулисье я знаю наизусть. Даже тогда я понимал, что вокруг артистов плетутся какие-то интриги, склоки и скандалы. Я думал: «Нет, в этом я участвовать не буду. Я буду настоящим мужиком!». Но как показала жизнь, от судьбы убежать невозможно. Я не научился ни строить, ни в космос летать (улыбается). А поскольку я всегда был человеком ленивым и неусидчивым, ломать голову над выбором профессии не стал. Я всегда ходил по квартире и что-то напевал. Однажды в душевой кабинке та-а-к запел, что мама сказала: «Может сходишь в Гнесинку? У тебя, кажется, неплохо получается с пением». Пошел в Гнесинку, но там заверили, что у меня со слухом и голосом все настолько ужасно, что педагоги вряд ли за меня возьмутся. Но я не поверил, просто интуитивно почувствовал, что все получится. Через полгода меня в той же Гнесинке расхвалили так, что мне даже неудобно стало. А вообще у меня целый багаж незаконченного образования из-за кочевой артистической жизни, потому что я ведь начал ездить на гастроли еще с бабушкой.

СВ: Какое образование, например?

СП: После школы я два года ничего не делал, пинал балду, как говорят в народе. Однажды мама не выдержала и сказала: «Слушай, мне надоело содержать оболтуса, займись делом!» Ну, я пошел учиться на музыканта, а через два месяца записался на курсы стилистов. Параллельно учил психологию.

СВ: А кого вы стригли?

СП: Да в общем-то никого, только близких и знакомых. Бабушка меня к себе и близко не подпускала, над ее головой колдовали лучшие стилисты страны. На меня работа парикмахера действует, как успокоительное. Правда, мне больше нравится стричь мужчин. Не очень люблю стричь блондинок. Потому что у них волосы сухие, и срез получается не такой, какой я люблю. Долгое время я стриг мамку и свою сестру Эрику. Образа два из всех образов Илоны Броневицкой были придуманы и сделаны мной. Парикмахерское ремесло я бросать не хочу, в этой профессии у меня еще столько вершин для роста! Правда, сейчас я очень редко этим занимаюсь, ведь все время забирают съемки, гастроли, репетиции.

СВ: А прическу, которую вы носите, сами придумали? Как она называется?

СП: Прическа называется Стас Пьеха (смеется)! А если серьезно, то волосы у меня грубые, я бы сказал, монголоидные.

ДЗ: Монголоидные - это еще как?

СП: Ну это грубые волосы, азиатские, они тяжело поддаются укладке. Когда они короткие, то это полная беда - торчат в разные стороны. Поэтому я специально отрастил волосы, чтобы они хоть как-то слушались меня. Можно в принципе совсем коротко подстричься, но тогда я становлюсь как все. Боюсь, что не узнают (тяжело вздыхает).

ДЗ: За кого могут принять?

СП: Да я шучу. Я ни на кого не похож. Крупные черты лица, большой нос, большой рот…

СВ: А какую пользу вам принесла психология?

СП: Благодаря психологии я хорошо чувствую людей, через пять минут общения могу сказать, что это, например, откровенная лажа. Я ни в коем случае не великий психолог. Я всего лишь самоучка, читал умные книжки, проходил какие-то тренинги.

ДЗ: А почему вы решили запеть, имея столько хороших и полезных профессий и навыков?

СП: А я с детства пою. Сначала я лабал фанк. Настоящий хохляцкий фанк. Тяжелый, конкретный хард-рок. Очень клевый был проект. Но в какой-то момент у ребят пропал интерес к музыке, так как не было развития. Чтобы быть на плаву, нужен хороший пиар, деньги, творческий материал, а их не было, неоткуда было взять, поэтому вскоре все разбрелись в разные стороны. Потом я пел с чуваками из Военной академии имени Фрунзе. Как-то даже играли на фестивале бодибилдинга, помню, я пел еле-еле, потому что очень плохо пахло, у меня сводило скулы. Потом я сотрудничал с Пелагеей, есть такая замечательная певица. Я у нее играл на перкуссии и деревянных шейкерах, пел в бэк-вокале. Недавно был на ее концерте и до сих пор нахожусь под впечатлением. Мне очень близко то, что делает Пелагея. Она поет этно-фолк. Меня часто спрашивают, почему я пошел на «Фабрику звезд». Я туда шел ради пиара. Хотел, чтобы меня узнали. Без этого никуда.

СВ: Как вы общаетесь с фабрикантами? Говорят, у вас натянутые отношения с Тимати?

СП: Я ни с кем не портил отношения. Возможно, я с кем-то не общаюсь, но это не из-за того, что ругался с ними, просто у всех интересы разные. Что касается Тимати, мы не ругались, у нас прекрасные отношения, иногда созваниваемся.

СВ: А почему вы решили заняться ювелирным делом?

СП: Заняться ювелирным делом? В первый раз об этом слышу. Меня сделали лицом ювелирной фирмы, пока что делать дизайн еще не предлагали.

СВ: А если предложат, согласитесь?

СП: Почему нет? Бриллианты – это всегда интересно.

СВ: Нет желания сделать самому обручальное кольцо для вашей девушки?

СП: Я не хочу пока делать обручальное кольцо. Я бы хотел сделать хороший бриллиант с хорошей огранкой. Куда его вложат, мне уже не важно. Главное, чтобы он был запоминающимся.

СВ: Это будет мужское украшение?

СП: Мужские украшения с бриллиантами, кроме рэпперских, я не понимаю.

ДЗ: Ну, артист Киркоров носит бриллианты.

СП: Будем считать, что он рэппер (смеется)! Думаю, первым украшением, сделанным мной, будет колье. Хорошее, дорогое. Либо кольцо сделаю. Но не обручальное.

ДЗ: Кому подарите? Любимой бабушке?

СП: При чем тут бабушка? Кроме нее, больше некому дарить бриллианты?

СВ: Кстати, как часто вы посещаете бабушку в Питере? Когда у нее были в последний раз?

СП: Мы очень редко встречаемся. (В это время в ресторане звучит музыка). Я не могу сосредоточиться на интервью. Тетка, которая поет в караоке, дико меня отвлекает. Один в один копирует Успенскую. Боже, как так можно?! Всегда проще снимать чью-то манеру, нежели разработать свой тембр. Я тоже могу имитировать разные голоса.

ДЗ: Да вы что? А кого, например, можете имитировать? Сэмитируйте-ка.

СП: Я в свое время имитировал «Моральный кодекс». Один в один получалось. Очень хорошо получался «Бойзон». Хорошо у меня получался также и шансон. Токарев, Шуфутинский. В ресторане часто заказывали «Лебедя».

СВ: В каком еще ресторане? Вы там подрабатывали?

СП: Да, пел (смеется). Об этом никто не знает. Нужно было как-то жить, оплачивать счета, покупать подарки для девушек. Да, да, был такой период в моей жизни. Очень хорошо зарабатывал, между прочим.

СВ: Вы так и не ответили на мой вопрос: «Когда вы в последний раз ездили к бабушке?»

СП: Уффф! Дайте вспомнить (Стас томно закатывает глаза). Не помню. Не помню и все. Очевидно, это было очень давно, раз я не помню. Как-то не было необходимости ездить туда, она же часто в Москву приезжает, на концертах вместе выступаем.

ДЗ: А вы помогаете бабушке?

СП: Чем? (Стас делает круглые глаза)

ДЗ: Ну, я не знаю. Пенсионерка все-таки. Я, например, своей бабушке всегда помогаю, если не деньгами, то хотя бы что-нибудь подарю необходимое для хозяйства, для дачи.

СП: Ха, моя бабушка кому хочешь, сама поможет! В деньгах она не нуждается. Это точно. А из вещей, что ей могу подарить? У нее свой вкус. Не забывайте, что она в свое время была диктатором эстетики в нашем обществе. Боже упаси, лезть к ней советами, сразу получишь!

СВ: Ваша популярность в последнее время так взлетела, что невольно возникает вопрос: «Кто зарабатывает больше? Бабушка или внучок?»

СП: Никогда не думал над этим вопросом. Мне кажется, бабушка больше зарабатывает. Я на проценте, а она нет. Конечно, у меня гонорары растут с каждым годом, но до уровня Эдиты мне расти и расти. Ну, это в принципе не мудрено. Я пою всего три года, а бабушка - пятьдесят.

СВ: А в детстве вы часто у нее просили деньги?

СП: Конечно. И на конфеты, и на жвачки, и на кино ее раскручивал. Она у меня добрая, никогда не отказывала. А однажды Эдита сказала: «Нельзя все время выпрашивать деньги, их нужно заработать. Сделай уборку в моей квартире, я тебе заплачу три рубля». Это был очень круто! Уборку я сделал за 5 минут. Бабушка была в ужасе, но свое слово сдержала. Вы знаете, мне не особо были нужны ее деньги. У меня всегда были бабки в кармане. Нормально, хватало.

СВ: А правда, что вас хотели назвать Наполеоном?

СП: Дело в том, что мой отец Пятрас Герулис, литовец по национальности. У прибалтов имя Наполеон – обычное имя, у них там все сплошь Наполеоны. Родной дядя моего отца работал цирюльником во время войны, его звали Наполеон. В честь этого дядьки меня и хотели так назвать. Но вовремя опомнились и назвали Станиславом, в честь прадеда по линии бабушки. И хорошо, что так назвали, а то Наполеон Пьеха ну никак не звучит!

СВ: Кстати, почему вы взяли фамилию бабушки?

СП: Я взял? Да меня никто не спрашивал. Помню, когда мне было 6 лет, бабушка сказала: «С сегодняшнего дня ты Пьеха». И все. Сказала, как отрезала. Просто бабушкин род мог вообще прекратиться. Ведь в Польше Пьех почти не осталось. Есть только Сапьехи, которые уже давно живут в России под фамилией Сапеги. Это дворянский род. У нас же род шахтерский. К тому же бабушка всегда мечтала о сыне, наследнике. Родилась дочь, она потребовала у дочери - пусть будет мальчик (смеется). И вот родился я, такой веселый. Поэтому на меня и возложили весь груз нашего семейного древа.

СВ: Почему ваша младшая сестра нигде не появляется? Сколько ей лет?

СП: Ей сейчас 21 год, учится в МАРХИ, увлекается живописью. Я надеюсь, что Москва скоро о ней заговорит. Секреты раскрывать не буду.

ДЗ: В каком смысле? Запоет, что ли?

СП: Нет, нет у нее такого желания. Она как дочка Пола Маккартни - занимается дизайном, но в отца не пошла, не поет.

ДЗ: Кстати, об одежде. Где вы предпочитаете одеваться? Вот я вижу вы постоянно в одной марке одежды появляетесь в последнее время…

СП: На сцене мне нравится смешивать стили. Например, классический верх и драный низ. В моем понимании, некая абсурдность в стиле всегда должна присутствовать. По жизни я особо не парюсь. Мне нравится Симачев. У него сарказм, ирония. У западных модельеров такого нет, у них больше пафос на первом месте.

СВ: Что за история с братом-близнецом, которого якобы ваша мама Илона родила и сразу отдала на воспитание чужим людям?

СП: Господи, идиот он! Сумасшедший! Он армянин по национальности, как он может быть моим братом-близнецом?! Слушайте больше больных!

ДЗ: А какая кровь течет по вашим жилам?

СП: Ой, кого только нет! Больше всего литовской крови, конечно. Есть поляки, французы, немцы, поляки, белорусы и даже монголы.

ДЗ: Ну, татаро-монгольская кровь течет у всех россиян.

СП: Да, да. Это точно (смеется)! Я серьезно говорю про монголов. Правда, я не знаю, в каком колене они были.

СВ: Вы не уходите от вопроса. Чем закончилась история с братом-близнецом?

СП: Ничем не закончилась. Он звонил, говорил разными голосами: «Здравствуйте, я депутат, меня зовут Андрей, хотел с вами встретиться». Ну а я: «Слушай, ты, идиот, не звони сюда больше!» А на другой день он уже звонил женским голосом: «Здравствуйте, я Кира Ивановна. Хотела бы обсудить ваше выступление в Иваново» Я же музыкант, слух у меня абсолютный, сразу понимал, что это он. Он звонил не только мне, но и маме по сто раз ко дню. Сумасшедший он! Дал в какой-то газете интервью, где доказывает, что он наш родственник, а люди этому верят. Бабушка смеется по этому поводу: «А ну-ка покажите мне второго внука!»

ДЗ: Не проще ли набить ему морду, чтобы, как говорится, заткнулся раз и навсегда?

СП: Желание-то есть. Но я человек разумный и понимаю, что он этого и ждет. Хочет пропиариться за счет скандала, но я не доставлю ему такого удовольствия.

СВ: Какие у вас отношения с поклонниками? Сильно досаждают?

СП: Очень сложные отношения. Есть такие отморозки, которые не любят меня сильно. Однажды кто-то кинул мне в окно кирпич, а на улице холод сорок градусов. Я не мог сразу вызвать слесаря, поэтому пришлось спать с разбитым окном. Ну, я напихал там каких-то тряпок. Но это разве спасет положение? На днях мне вставили заточку в шину, я не знал об этом и поехал. Шина оказалась прочной, она не сразу лопнула, только через некоторое время. Кульминация наступила в районе Николиной горы. А там вы знаете, кругом лес и ни одного шиномонтажа. Такой геморрой был. А вот буквально вчера поехал на концерт, припарковал машину, иду в сторону концертного зала, а мне кричат вслед: «Stas Piekha, I wanna fuck your ass (Стас Пьеха, хочу поиметь тебя в задницу)! Вот такие у меня поклонники. Естественно, не все у меня плохие. Есть и хорошие. Одна вот недавно подарила большой плакат с размером 4Х4 метра, где мелкими буквами было написано: «Стас Пьеха, Стас Пьеха, Стас Пьеха». Подарок меня поразил. Я не столь топово-популярен, как допустим тот же Дима Билан. У меня публика чуть посолиднее, что ли. Им не свойственны сумасшедшие поступки. СВ: Хорошо продаются ваши диски? Каким тиражом издаются ваши альбомы?

СП: Не знаю, мне об этом не говорят. Думаю, настоящие цифры не знает даже продюсер. В России о таких вещах не говорят. Это на Западе все всем известно.

СВ: Интересно, а какой вы дома? Занимаетесь хозяйственными делами?

СП: Дома я бесполезен, сразу говорю. Убирается, конечно, Вика (официальная девушка Пьехи, прим. ред.), ей помогает домработница. А что касается еды, то дома я только завтракаю. Готовлю кашу. Это я умею.

СВ: У вас съемная квартира?

СП: Да, съемная (от смущения пытается сползти под стол).

ДЗ: А за сколько вы снимаете квартиру и в каком районе?

СП: Ну, это уже лишняя информация, которую я бы не хотел давать. (В это время звучит песня Аллы Пугачевой «Без меня»). Блин, это тетка меня достала своим пением. Теперь она Пугачеву поет! (Стас смотрит в сторону ресторанной певицы и недовольно морщит лицо)

ДЗ: У вас есть вредные привычки?

СП: У меня нет вредных привычек. Курить я бросил… Хм, да вы меня озадачили. О, вспомнил! Постоянно что-то напеваю, не знаю, относится ли это к вредным привычкам? Иногда это окружающих утомляет: «Хватит, заткнись!» А я всегда проверяю, как у меня сегодня с голосом.

ДЗ: А на что вы готовы ради пиара? Готовы сняться, например, в голом виде для какого-нибудь журнала?

СП: В голом виде нет.

ДЗ: Почему? СП: У меня есть ряд людей, которые просто этого не поймут. Есть собственные принципы, через которые я не могу переступить. Есть также ценности, которые я не готов нарушать. Поэтому голым вы меня не увидите. Нет, я все допускаю, теоретически. Летом с голым торсом, почему бы нет? Все что ниже – это моя личная ситуация. Это никого не касается.

ДЗ: Даже ради пиара не готовы? Многие же артисты идут на такую провокацию, чтобы поднять рейтинг.

СП: Нет, нет, я не готов к этому. На такую провокацию могут идти те артисты, которые отгораживаются от своей репутации или ориентации. Мне этого не надо. О таких вещах пишут, пишут, но в плане концертов это ничего не дает. Чтобы о тебе заговорили, нужно спеть хит. Вот это самый хороший пиар для артиста!

СВ: Застрахована ли ваша жизнь, голос? И на какую сумму?

СП: Я же не миллионер какой-то! Пока мне это не надо.

ДЗ: Смотрю, вам уже пора. Пока! Официант, принесите счет. Да, за того парня мы заплатим.