Из моих последних потрясений

Выдержав основательную паузу после нескольких культурологических потрясений, я готов поделиться мыслями, которые вы заполоните бутылками самогона, а я книжками Мережковского, я готов поделиться наблюдениями за тем, что происходило в Москве последние несколько недель.

На первом месте, безусловно, шифровальщица с буддистской кислотностью в глазах, выдающаяся артистка с большой жопой и с маленьким, судя по всему, IQ Бритни Спирс. Я специально сходил на концерт, чтобы понять, что такое американская мечта в актуальной интерпретации. Американская мечта в актуальной интерпретации – это, к изумлению Иосифа, мать его, Пригожина, такая штукенция, когда слева и справа шестнадцать плазменных экранов камуфлируют пустоту самого исполнителя. Там на сцене я наблюдал 725 новобранцев грузинской армии, 628 человек, участвовавших в выборах президента Молдовы, 329 человек, случайно оказавшихся на свободе, и даже заметил одного барабанщика, которого, судя по всему, видел в газете под подписью «Его ищет Интерпол». Все они приехали в Москву, чтобы показать нам, что Москва для них – это такая точка на карте, на которую срать хотели все, не исключая кордебалет. Ни «здравствуй», ни «до свидания» я на концерте не услышал. Собственно говоря, лексикон Бритни Спирс никогда не вызывал у меня, у человека, обладающего самым большим лексиконом в мире, нареканий, потому что от имбецила многого не потребуешь. Но отсутствие даже здорованья на сцене – это нечто новое в исполнении артиста мирового калибра, каковым, безусловно, при всей моей иронии и сарказме, является Бритни Спирс. Эта Золушка с пятой точкой больше, чем Маша Распутина, Жасмин, Наталья Сенчукова и даже Виктор Рыбин, вместе взятые, растворилась в толпе и мы даже поспорили с некоторыми видными музыкальными журналистами (читай «долбоебами»), плохо пишущими, потому что плохо думающими, есть ли вообще на сцене среди присутствующих Бритни Спирс. Все они были похожи друг на друга, загорались лампочки, плазменные экраны, все взрывалось, ревело, шумело… И я понимаю, почему даже Джастин Тимберлейк не удержался от такой пустоты и залез к ней в постель. Потому что имитация величия – это тоже искусство, великое американское искусство.

Другое искусство западное я узрел в выступлении любимца московских интеллектуалов, которые всегда для меня считались воплощением инфузорий-туфелек, и эстетов, Ника Кейва. Однажды много лет назад, когда я был молод и со спины даже обаятелен, я позволил себе в глянцевом журнале сказать, что Ник Кейв – хуеплет. Потому что хуже, чем он пел только Марк Оуэн во времена моего пубертатного возраста в составе группы Take That. Но Марк Оуэн улыбался так, что ты верил, что генофонд спасен. Ник Кейв обладает рожей человека, этой же рожей остановившего паровоз. Он отрастил усы, считает себя невероятным интеллектуалом, вышел на сцену в клубе, где обдолбанных людей было больше, чем у меня волос на голове, и, как пишут музыкальные обозреватели, ненавидящие моих любимцев Гари Барлоу и Эроса Рамазотти, к удовольствию публики, обрушил на нее дюжину шлягеров. Шлягер был хуже шлягера. Большего говна в своей жизни, чем песни Ника Кейва, я не слышал. Может быть, однажды я слышал такое же говно в исполнении какой-то группы, которую очень любит некий самый маститый в стране музыковед, с которым спорить нельзя, ибо во всех редакциях мне сказали: «Уважай возраст и его сан». Какой-то калифорнийский квартет под названием «Жопа» выступал на «Горбушке» и примерно так же как Ник Кейв, откуда-то взявши репутацию недосягаемых артистов, спели дюжину таких же паршивых «хитов». Для меня хиты это Гари Барлоу, Род Стюарт и Стиви Вандер. Получается, что все, что как бы поет как бы Ник Кейв как бы восхищает как бы публику. Потому что про Ника Кейва нельзя говорить плохо, ибо московские журналисты, сговорившись, объявили его божеством.

Хочу заметить, не требуя возврата денег, которые я потратил на билет, я благодарен Нику Кейву за мою теперь уже чуть выше среднего уровня самооценку. Если такой, как Ник Кейв – гений, то кто тогда я? Я Виссарион, новое воплощение Христа.

После этого, довясь смехом, я уже, ожидая просто самого логического дня под названием летальный исход, отправился на концерт также объявленного кучкой проплаченных московских журналистов и иже с ними украинских, восхитительным, на концерт группы «Океан Эльзы». Знакомые русские девочки, у которых никогда не было вкуса, потому что они любят пидорасов и уродов, сказали мне, что солист группы, Вакарчук, или Вакарчукашвили, - секс-символ. Я пошел посмотреть, что такое секс-символ в понимании московских барышень. Московских барышень, конечно, было на концерте «Океана Эльзы» гораздо больше, чем гомиков. Ну где-то 60 на 40. Я был единственным парнем, который знает, кто такой Стиви Вандер. Я до сих пор уверен, что Стиви Вандер не солист группы «ИванушкиInternational». Те, кто собрались на концерт «Океана Эльзы» до сих пор думают, что Игорь Матвиенко – игрок московского «Спартака». И, смотря на этого секс-символа, я понимаю, почему в меня влюблена даже жена Барака Обамы. Я действительно самый сексапильный парень на Земле. Ибо волосы у меня свои, в профиль я смотрюсь чуть лучше Шатунова, а когда я смотрю исподлобья, да еще стеклянными глазами после вискарика, вы не поверите, я намекаю вам на немедленное рождение ребенка. Если вы полагаете Вакарчука и все, что исполняет «Океан Эльзы», сексапильностью и воплощением секси, ну тогда мои соседи по кутаисскому двору, люди, которые с шести утра играют в нарды, отращивают животы и усы и воняют потом, тогда эти мои соседи – это Киану Ривзы из фильма «Матрица».

Из последних потрясений также дуэт двух Колянов. Коляна, который один блондин на всю страну, Баскова и второй, который «каменная башка» валуев. Они на «Новой волне» преподали мне урок, что такое срать на русскую словесность. Оба невероятно талантливых в понимании Игоря Крутого людей, невероятно обаятельных в лицах латышей, у которых в глазах больше пустоты, чем у Рыжего, когда он выпьет. Оба казались невероятно смешными, читая заготовленные шеф-редакторами шутки. Шутки были примерно такие:

«Коля, - говорил эстрадный Коля спортивному Коле. – Вот, например, вам легче живется, чем нам, потому что, когда ты идешь по закулисью ГКЦЗ «Россия», ты должен говорить каждому: «Ах как хорошо выглядишь!», «Какая песня последняя хитовая у тебя!»… Ах какая хорошая, ах какая хорошая, - говорил с интонацией Коля, который не представляет, кто такой Коля на поверку, в смысле половой самоидентификации.

На что спортсмен Коля ответил Коле эстрадному:

«Это гораздо лучше, чем когда встречаешь человека в закулисье дворца спорта и получаешь удар…».

Ха-ха-ха-ха-ха… Публика хохотала. Невероятный юмор людей, не знающих, что такое Жванецкий поздний, ранний и хотя бы среднего возраста Довлатов. Невероятно успешный альянс доказал мне, что я правильно сделал, когда отказался от заработка под названием конферансье. Я больше не буду выходить на сцену в стране, где в одном предложении любимцы публики делают 16 ошибок. Даже мой младший сын Даня (ему еще нет года), мне кажется, выстраивает предложения, скорее интонационное, нежели словесное, гораздо более грамотно нежели все вместе взятые любимцы, сейчас ведущие «Новую волну» в Юрмале. Тем более, что они читают по бумаге. Я не представляю себе грузина, выходящего на сцену, держащего папку и долго вчитывающегося в реплику «Добрый вечер, дамы и господа!». Это требовало таких неимоверных усилий от всех ведущих на «Новой волне», что я понял, я правильно сделал, вернувшись в писательское ремесло.

Заканчивая свою заметку, хочу предупредить публику кое-как комментирующую мои эскапады на paparazzi.ru. Все негативные отзывы на мой счет засуньте себе в жопу!

 

Ваш О.К.

 

P.S.

 

Моя коллега из журнала «Папарацци», апеллируя ко мне как к эксперту, не упредила меня, что когда я комментировал нелепого Листермана, в тексте, готовом для публикации, содержится такое заявление Листермана: якобы Шон Пенн спит и видит, как заключает в объятья Анастасию Заворотнюк, якобы Шон Пенн, который не Жигунов и даже не Владимир Машков, а гораздо хуже, мечтает о Заворотнюк, именно поэтому он развелся с самой красивой девушкой на Земле Робин Райт Пенн, наверное. Я так догадываюсь, судя по логике Листермана, в очередной раз доказывающего, что публика любит дебилов и любит быть обманутой. Я хотел, конечно, тут же позвонить Шону Пену и спросить, знает ли он о существовании Анастасии Заворотнюк. Мне кажется, что Шон Пенн, который мечтает об Анастасии Заворотнюк – это Дмитрий Медведев, который мечтает об одной из солисток группы «Ассорти». Вот ровно в такой же степени полного неведения, кто такие «Ассорти», в таком же неведении блаженном, делающим его самым счастливым, пребывает Шон Пенн. Листерман играет на самых низменных чувствах публики. Постольку текст «Папарацци» не дойдет до Шона Пенна, он швыряет именами.

А я вам скажу вот что в ответ на это, мне 15 минут назад позвонила Уитни Хьюстон и умоляла познакомить ее с Юрием Шатуновым. Я делаю бизнес такой же как Листерман, только наоборот. Я высококалиберных телок обслуживаю с помощью русских пацанов. Уитни Хьюстон увидела Шатунова на концерте «Музыка 30-х годов», который обычно проводит одна известная радиостанция, позвонила мне и сказала, причем на грузинском: «Отарик, на все готова ради Юрочки! Сделай мне Юрочку, а я сделаю тебя счастливым в смысле чековой книжки». Я сказал: «Уитни, угомонись, завтра с утра вылетает чертером».

Вот эта история с Шоном Пенном, а я в ответ говорю вам на полном серьезе: история с Уитни Хьюстон и Юрием Шатуновым тоже чистая правда. «Листермановская» правда.